机长壮烈失恋飞机自由落体（1 / 2）

5.　机长壮烈失恋，飞机自由落体

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说到内个“恒河水”啊，热爱周游世界挥霍财富的付贵，有过一段鲜活的回忆……

那是在恒河还没遭严重污染的某一年，他怀着激动的心情，浪到了这条南亚大陆的母亲河边，戴着墨镜，张开双臂，感受夕阳下流淌过脚边的，仿佛是三千年前古印度文明的历史沉淀……

越想越激动，越想越澎湃！身穿精致剪裁贴身潜水服、在晚霞中留下一抹优雅倩影的付贵，直接一个鲸鱼沉水，跃入了哺育古老文明的滚滚“乳汁”里，开始了双臂甩浪的游弋……

直到他游了一段、精疲力尽地浮出水面，发现头顶上正盖着两块诡异且厚实的圆形“水草”，还有乳白色的泡沫源源不断地淌下来，亲吻着他的双颊……

他机械地抬手，机械地取下漂浮物，一对硕大Size的棉质厚罩杯，赫然映入了眼帘！

他再定睛一看，不远处的岸边，一位臀围比水桶还粗的印度大妈，正热火朝天地敲打着一根木棒槌，朝一串摆在大石头上的胸罩使劲地挥，把胸罩打得是口吐白沫，纷纷向河水中逃窜……

更别提大妈身旁五步远，一头摆好了优美姿势的“神牛”，正凌空撅着屁屁，仰天长“吽——”，似乎正打算向“文化气息浓厚”的恒河水中，再添加入某些“神圣的颗粒”……

嘿！我的兄Dei！若显感情深，恒河水一口闷。刀尖上一块儿饮过血算什么？一起吞过恒河水，那才叫“过命”的交情诶！

从那以后，《付贵的精致生活手册》里，又多了一条规定：不戴防毒面具，坚决不能下水。

他对一切奔腾的大江大河大海之类，都患上了过敏。谁要想强逼他下水，除非给他准备一套滴水不漏的宇航服，外加太空头盔。

不过这个Flag，马上就要倒在急转直下的命运洪流里……

没错，是字面意思的“急转直下”。在插科打诨的回忆时光里，机上同一时间的不同地点，发生了另外一件左右付贵命运的重大事件，那就是——机长的壮烈失恋。

这话还得从十五分钟之前说起。当时恐怖分子中的大胡子，还在机舱里跃跃欲试地盘算着如何控制局面，而付贵正毫不知情地蹲在保鲜膜覆盖的马桶圈上，思忖着关于奶茶的蹊跷。

殊不知，高个子已然悄悄地潜到了机长室内，将副机长一肘子打晕，将枪口抵上了机长的太阳穴……

受到胁迫的机长，被要求利用卫星电话，向地面的某人讲述一段“遗言”。

因为恐怖分子的目的，是要最大程度地扩大本次劫机事件的恶劣影响，在西方社会引起最大规模的恐慌，否则这一票就等于白干。

因此，煽情和话题性缺一不可。只有为媒体提供“泪点更为丰富”的素材，才能诱使他们卖力地报道。于是，机长得到了同意，颤抖的手指，慢慢地拨通了热恋中女友的电话……

“什么？你要撞楼？这趟必死无疑了？”愣了几秒，那头的女友像是眉飞色舞转过头，对另一个人说，“太好了！杰克你听见没有？咱们终于不用再躲躲闪闪，可以在这张华丽的大床上尽情fuck了！你再也不用像上次那样，怕他突然取消飞行、回来撞见，悲催地在床下躲上一夜，衣服都没来得及穿，边冷得瑟瑟发抖，边听他‘吱嘎吱嘎’地肏我了！哈哈哈……今夜是我们的狂欢节！”

电话挂断。但女友最后那几句话，却像无情的大象腿，踩在机长滴血的心头上蹦迪！

心头似坟头，绿帽没来由！尽管没机油，好汉不回头！撞不了大楼，咱也可以原地自由落体，来段伤心欲绝的演绎，说撒手就撒手！

于是乎，机长在心底默默地哼唱了一曲“尼斯湖的水，我的泪，你就像匆匆一瞥的怪兽，相爱的影子再也再也找不回……”

随后他便瞎摁了一排开关，放纵了飞机的升降杆，在付贵与恐怖分子甲乙谈论什么“咖喱信仰”、众人以为有希望得救的时候，以一己之力，帮恐怖分子实现了心愿，把尼古拉斯·付贵送上了传奇的海岛渡劫坎途……

Biu～～～

从美利坚合众国的波士顿出发、飞往冰岛的这架、以着名美国作家马克吐温的名字命名的马航666航班（想什么呢，当然不是那个飞进了异次元的“马来西亚航空”！），就像一只蔫了的大鸟，从碧空中一路俯冲下来，又如被微操的俄罗斯方块，旋转了好几轮角度，以好巧不巧的姿势一头扎进了陆地与海水的交界地带。

也就是说，机上的人既不会粉身碎骨，也不会水淹七窍。尼古拉斯·付贵大难不死、必有后福，谁说那算命先生预言得不准！

“啊啊啊——我的貂！”在冲天的火光中，付贵满脸灰黑地冲向复古款LV老花牛皮箱，无论如何要赶在海水将它彻底带离之前，把他心爱的貂皮大衣夺回自己的怀抱！

一群难友目瞪口呆地看着这个东方人，不趁飞机爆炸之前，赶快逃离海岸边越远越好，而是奋不顾