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付贵的第一反应，是把“夺命黄泉水”倒进马桶里冲掉。

但千钧一发之际、仍不失祖传机智的他，居然还记得要摁一摁冲水钮，先进行一下测试。如果抽水失败，恐怖分子依然是可以捏着小瓶，捣进混有酒精的清水里取原料的。

果然！这飞机上的马桶不争气，每隔一段时间才能注气重启。付贵刚冲过厕所，此时连按几下都没有反应。

怎么办呢……听着死神的脚步渐渐地逼近，付贵鼓起勇气，拔掉瓶塞，两眼一翻，直接把定制款香奈儿五号灌进了喉咙里！

咕嘟咕嘟……那种味道，玄妙地难以形容。就好像整个舌苔、连通着喉管，都被沾了洁厕灵的刷子刮了一通。

没有时间细品了！他们来了，他们来了！他们带着滔天的杀气往厕所来了！

付贵知道对方有枪，如果此时强行锁着门做缩头乌龟，就算不被乱枪打穿门板、射成马蜂窝子，对方也极可能胁迫空乘人员，从外侧刷卡打开感应厕门，揪出他来，折磨得生不如死。

躲，不是付贵的人生哲学；哲学地躲，才能续写他这从容不迫的辉煌人生。

恐怖分子一踢开门，只见一个满脸堆笑、举双手表示投降的亚洲脸小鲜肉，正眨着“盼郎千日你终来”的暧昧眼神，朝他们一通猛放电！

这、这这这什么情况……

一高一矮、一胖一瘦两位恐怖分子，不由自主对觑了一眼。他们对这个临死之前吓到表情失去管理、面部犹如加载错表情包.gif的魔幻场景，很是费解，竟于一瞬间散了杀气，满脑子只剩下疑问：眼前这细皮嫩肉的小子，丫怎么浑身冒着傻气？

“喂！”恐怖分子甲，听声音就是先前出现在客舱里维持“秩序”，随后企图原地自爆又配错配方的那个傻逼。

他瞪着牛眼、吹着大胡子，拿枪口一指付贵说：“香水呢！快点交出来，饶你……”

这“脑袋不好使”的毛病，果然是有惯性。话出口一半，大胡子这才想起来，“饶你不死”并木有什么吸引力。

一旦酒精到手，集齐七颗龙珠，就能召唤龙神……啊不是、是集齐七味液体配方，就能召唤死神。到时候横竖是死，多活几秒和少活几秒，只有做千古罪人和逞一时英雄的差别。傻子才选前者！

就在对方思忖之际，付贵决定抓住最后的求生契机，开始与对方谈论哲学的魅力：“朋友，你听我说缩。着名哲学家康德曾经曰过：暴力，不能解决任何问题。譬如说，你现在想要杀了我，可是你并不知道，真正射出子弹的那个人是谁。”

高个子皱了皱眉，大概觉出了付贵这人的气质，不是一般的人物。一般人早已经尿湿裤子了，哪儿有心情谈论哲学。

他夺过枪口，眯眼道：“难道扣动扳机的，不是我么？”

付贵想起了奶奶逼迫自己，学习中国话专八考试的那些年，拉自己一块儿刷的《武林外传》情景喜剧里，吕秀才唾死姬无命的那一段。

他决定仿效经典：“不，‘我’只是一个代名词，去掉那个代名词，你又是谁？你当然有你的名字。可是世界上与你同名的人不止一个，难道他们都是你么？‘你’，是一堆分子组成的细胞集合体。假设此刻，游走在你身体中的每一个分子组成了‘你’，那么当你不小心放出一个屁……”

他原本只是打个比喻，想用“假如你释放出一群气体分子，那你还是不是你”这一命题，来把对方成功绕晕。没想到……

“卜～～～”回声婉转跌宕，似乎是应和着付贵的解说词，菊口括约肌放松了矜持，一群调皮的气体分子猝不及防滑出了体外……

哲学家付贵的脸上一阵红白，这尴尬的场景，着实在他的意料之外……

尼玛啊！空姐成分不明的投毒减肥茶，外加非饮用品香奈儿五号的香氛喷雾，两种奇怪的原料在付贵的肠胃内一见如故，遂开始了火山喷发般、不可控制的化学反应！

一股又一股浓郁的丹田之气，溢出体外，这味道居然像极了……

“……这什么味儿？”大胡子抽动着鼻尖，打断了付贵的唠叨，“你吃了咖喱？飞机上居然有咖喱餐？Shit！早知道吃完咖喱再死……”

从对方一脸懊恼的表情，付贵得知其应该是咖喱爱好者。

他忽然灵机一动，想到某种自保的方法，兴许可以一试：“对，对！我是印度人！飞机上只给印度乘客准备特殊的咖喱餐，你瞧，所以我根本就不该死。”

对方一脸懵逼。这逻辑跨度有点儿大，让人一时跟不上节拍。

付贵又拿出祖传胡说八道的看家本领，开始给自己的信仰镀金：“你瞧啊，你们之所以要炸掉这架飞机，给西方社会一点厉害瞧瞧，主要还是个信仰冲突问题。他们，是信上帝的，而你们，是信安拉的。可我不一样啊，我是信……信……”

他飞速地转动脑筋，想起了印度教神话里，那只鼻子长长的吉祥物，立刻将手臂停到鼻子前头游