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曾将爱意寄山海 第72(2 / 3)

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分了吧,我前女友也是,毕业那年各方面压力太大,好好的人就病了,一开始我也很心疼她啊,总是想方设法陪着她守着她怕她一个人想不开,但是心理疾病真的没办法,除非她能彻底病好,否则在一起每天都很崩溃,我好好一个人短短几个月都变得神经衰弱,对方的崩溃失控和每时每刻散发的负能量真的会把人折磨疯,大家谁没有点自己的烦恼和压力啊,不仅要消化自己的烦恼,还要去接受一个心理健康有问题的人的负面情绪,时间久了真的吃不消,再不分手我都要抑郁了。兄弟我看你的账号主页关注这方面好久了,这么久了都没有起色的话,真的建议你分了,放过自己,自己开心最重要。”

那个提问已经有将近一年了,在去年圣诞节之后没多久,我和周嘉也才刚刚在一起。这个回答就在他发帖子的当天,周嘉也当时回复了他,“谢谢,但是我不想放弃她。”

没过几天,那个人看到了回复,依然在劝他算了吧别管了别把自己也拖垮了。

他再次回复了对方,也就是这个回复,到了今天仍然有几十个人给他点赞。

其实他也没有说什么很特别的话,比起他常跟我说的好听的话,这句话算不上什么甜言蜜语,可是到今天陆陆续续有了一千多个人点赞,我的眼睛也要酸胀流泪。

他说,“没关系,我很爱她。”

我把他的手机调成了静音,重新放回床头。

我坐在床边看着他睡着的脸,他睡得很沉,这次眉心没有皱着,大概这次是真的沉沉睡去了,连梦都没有做。

他的左耳还戴着那颗耳钉,我曾经问他为什么打了一个耳洞,他敷衍着说你猜,就是不肯告诉我。我曾经问他抽烟难受为什么还要抽,他说别再问了。

他的手掌上有一块拍戏落下的伤疤,我曾经问他,伤疤愈合了也会疼吗,他说只要想到就会疼。

可是疼的是手掌上的伤疤吗。

还是心脏里的伤疤呢。

那天蒋南把打火机扔回车里,看我的眼神有点烦躁,那种烦躁是作为周嘉也的朋友,站在替他着想的角度嫌我只会给周嘉也添麻烦,却又因为周嘉也喜欢我而无法对我发火。

他说十一妹妹,你自己说说,周嘉也到底病在哪儿啊。

他病就病在,倒霉认识了我。

他原本可以灿烂肆意的过一生,什么事都一副张扬自由的样子,没有什么能让他感到退缩和疲惫。

那几天的周嘉也在帝都的家里养病,可是有些重要的行程没法推,他发着烧还没有退,但是也不得不去。

我把药给他放好,让他要好好吃药,别让病加重。

他低声说好,我想亲他,可他侧开不让,不想把感冒传染给我,然后拿着收拾好的东西出了门。活动结束,他又是连夜赶回帝都,一刻也不敢放开我,就算他已经那么累了,也紧绷着不敢放开我。

他睡醒后我喂他吃药,我一粒一粒掰出药片,把他要吃的药全部拿出来递给他,看着他吃完药,我说出了第一次想要分开的话,“周嘉也,等你病好了,我就回南苔吧。”

那是我第一次明白了曾经他为什么总是后退,原来当你很爱很爱一个人,你更希望他能快乐。

他只是皱眉,都会心碎。

回南苔的那天,周嘉也特意腾出了一整天的时间,帮我收拾行李,他什么都想给我带着,从我吃饭最喜欢的碗,到我扎头发最顺手的那根发圈。

可是收拾到最后,我什么都没拿,只带了换洗的衣服,还有我要写稿子的笔记本电脑。他说也行,到时候缺什么让他妈妈陪我去买。

最后,他执拗的把床头那颗星星灯塞进了我的行李,仿佛是把他一块儿带走。

他送我去了机场,花花托运,我坐飞机。

他依然只能送到入口,不能下车,在车里紧闭的空间里就是我们的道别。可我摸摸他的脸跟他说拜拜,要去推开车门的时候,被他用力拉了回去,他的吻又沉又重,仿佛要将我融进他的骨血里,如果真能那样,也许就再也不会分开,他去哪,我就能去哪,他快乐,我也会快乐。

可是亲吻再难舍,也要结束。

他的额头与我相抵,手指勾着我脖子里那条仍然戴着的蝴蝶效应,这才放心的放开我,这次是真的道别:“我尽量早点回来,争取过年的时候回来跟你们一起看烟花。”

我揉了揉他的脸,笑着跟他说:“不用啦,你就好好工作,做好你的事,别太担心我,早点成为下一个陈导手底下捧起来的影帝,以后你身价暴涨,我也能多买点好吃的。”

他轻声低笑,却也只笑了这么一下,表情又难舍的望着我:“要好好吃饭,要好好睡觉,运动也——”

“周嘉也,你这些话都已经念叨得我耳朵起茧子了。”我打断他。

他停了嘴,片刻后,很轻地说:“要给我打电话,要想我。”

“会想你的,我和花花都会想你的。”

我搂着他的脖子,最后亲了亲他的眼睛,跟他道别下了车

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