曾将爱意寄山海 第26（1 / 3）

还有心脏的钝痛，也是那么的真实。

我找到了那个展示着上一届毕业生录取院校的光荣榜，玻璃橱窗上倒映着我模糊狼狈的身影。

我从上往下飞快的扫过那些名字。

然后，定格。

周嘉也，帝都。

这个尚未收尾的夏天，南方的温度仍然没有消退，灼烈的日光反射在玻璃橱窗上的光弧很刺眼，风卷着暑热拂过我跑到酸软的小腿，我喘着气，呼吸还没平息。

可我想到了两年前一个这样的夏天。

我在公交车上看着周嘉也在视野里越来越小的身影，好像一场无声无息的道别，而这个夏天结束之前，我甚至没能跟他好好说句再见。

刺眼光线如同一去不复返的时光，而我站在这无数道光线里，会被渐渐遗忘。

我在养病的那一年里，避开了所有的社交，确切来说，将自己锁在房间里，隔绝了外界的所有信息。

我就像一个畏光的怪物，害怕人群，害怕声音，害怕光，害怕一切会让我感到吵闹的东西。自从妈妈第一年把我锁在房间里饿着，我的坏习惯就从那时养成，只要感到痛苦，就会躲在自己的房间里，我不喜欢开灯，也听不得一丁点儿的声音，蜷缩在封闭的黑暗里才会觉得安全。

到了最严重的时候，我不得不住院，定期接受电击治疗。

所以这一年我根本没有上网，没有登社交软件，家里的座机无法调成静音，我让阿姨把座机拔掉。

自此，我把自己藏在一个茧壳里，像畏光的劣虫，避讳着世间的一切光亮。

直到我的治疗有了起色，开始渐渐好转，情绪也能够慢慢稳定。

但是我依然没有上网，这次不是不能，而是不敢。

长期的封闭让我变得更加脆弱也更加敏感，别人的脸上一丁点儿的细微变化都像风吹草动，我现在的心理承受能力就像裹在厚厚的壳里面的幼虫，被人把壳剥下来，露出还没长全的鲜红稚嫩的躯体，光线一照，就会刺痛。

我要花很久的时间慢慢接受跟外界的交流。

而面对周嘉也，更需要十足的勇气。

我害怕他问起关于我这一年消失的任何事，我还没有勇气去解释我这狼狈的一年，悲悯，可怜，质疑，难以置信，无论是什么触动，只要在对方的眼中看到一丁点儿，我那座玻璃的城堡又会坍塌。

我终归是做了没勇气的胆小鬼。

再等等吧，等情绪再稳定一点，等我再坚强一点，再去面对他。

可是做逃兵的代价，就是你不敢面对的东西，总有一天还是要面对它，而且以更痛苦的方法。

那天回家，我久违的打开了很久没有登陆的账号。

由于那段时间记忆力混乱，我已经忘记了密码，好在我记得我的密保答案，在找回密码里重新设置了密码。我的密保答案很简单，我的生日，我的名字，还有，好朋友的名字，我写的是周嘉也。

我登上了账号之后，未读消息不断跳动，每一下都像是重重落在我的心脏上。

等到我有勇气点开那个聊天框，我的手心已经是冰凉的微颤着。

最早的消息是一年前，他问我怎么开学没来。

后来他从我班主任那里知道我住院了，问我在哪个医院。

他一直陆陆续续给我发信息，问我情况怎么样，问我怎么不回话，后来他消停了一段时间，大概是觉得我在养病没精力上网也正常，只说让我好好养伤，早点回学校。

他给我发了高三的资料，还有他的笔记，奶茶店的新品，文具店里好看的笔记本，路上的夕阳，起初他还会说点什么，后来他只是发这些照片。

一直持续到今年六月，高考结束，拍毕业照的那天是全年级都去了，一个班挨一个班按顺序拍。

他问我没有去吗。

再然后，是今年的八月初，是他最后一次发消息。

他说，林薏，你会怪我吗。

哦对，一月份的时候，我生日那天，他还给我发了生日快乐。

那天恰好是窗外在放烟花，他拍了下来，也发给了我。他说等你回来带你放烟花。原来那一夜，我们不约而同，看到了同一场烟花。

可我在这时才后知后觉想起来，周嘉也说的对不起，他一定以为我是因为刘晨艺的刺激而病发，他是导致这一切的罪魁祸首，可他那天只是因为我问可不可以跟他一组，他以为我是喜欢奖品，为了把奖品替我拿下。

我在聊天框里不停打字，不停解释。

我语无伦次，眼泪模糊了视线，看不清屏幕里的字，我一边擦眼泪一边打字，打得没有任何逻辑，从初中被欺负的三年，又说到我妈妈，又从我妈妈说到我的出生，顾不上我那满身狼藉的过去，也顾不上我那点可怜的自尊心，我像个做错了事的小学生，满脑子只有对不起，和，可不可以，不要把我丢下。

这是我有生以来第一次感到害怕和恐慌，比那时候从天桥的楼梯摔倒滚