是将她跟老爸结婚的记忆（7 / 11）

生了歪曲的化学反应。

本来，比起那彷佛人偶般毫无生气的亚衣姐，现在这个追求着甚么的样子更

该令人高兴，我却完全开心不起来，更有一种心底开始溢出甚么的感觉，让我只

能死命忍耐。

「呜……嗯…………呼，嗯……呜喔…………」

彷佛亲眼所见一样，我知道亚衣姐高潮了。

我也知道亚衣姐的身体得到了一时的满足。

我更知道她的心进一步沉向绝望的深渊。

接下来响起的就是想要压抑着声音却仍然无法按捺下去的呜咽。

忍耐着搥打墙壁的冲动，我离开了这里回到房间。

所以，我不合作亚衣姐到底哭了多久。

不。

其实，我是不想知道而已。

……………………

………………

…………

我打开了房间的计算机。

可以逛网页浪费时间，可以写一下大学的作业，可以听音乐消解一下心底的

烦躁，可以跟其它人聊天，可是我甚么都没有作，也没想去作。

我只是盯着屏幕保护程序那只随机出现的图形发呆。

亚衣姐为了保护我失去了生命。

为了保护我跟亚衣姐，老爸死了。

那么我可以作甚么呢？应该要作甚么呢？

我不禁闭上眼睛。

为了逃避那个早已知道的答案。

为了把那个再也明显不过的事实视而不知。

——我是『予者』啊。

可是。

可是，我没法不那样想下去。

跟亚衣姐进行命魂互享之后，我彷佛遗忘了老爸葬礼带来的疲乏，在网上不

断搜寻着命魂互享的信息。

在这以来一直有很多问题被报导出来，所以我才需要得到正确的知识。

可是，那些说不定不知道比较好的东西，让我烦恼了好长的时间。

对受者来说，予者可以变成神一样的存在。

那是充满魅力的事，可是对我来说那是污秽不堪，让我沮丧的东西而已。

把亚衣姐据为己有。

不单是肉体，还包括心灵。

命魂互享的话，能够做得到。

——就做吧，这也是为了亚衣姐啊。

心底里的声音，让我逐渐把这卑劣的思考伪装成正当而必然的事。

可是，我一直都对要不要作这种事而苦恼着。

彷佛追逐着自己尾巴，愚蠢的疯狗一样。

一直，一直，原地转动。

【～６～】

在那之后，已经过了两个月。

亚衣姐看起来就好像已经回复过来一样。

只是看起来的话。

那应该只是露出明朗表情，让虚假的笑容流露出来而已。

闪亮的眼神，艳丽的肌肤光泽，老爸生前浮现的真摰微笑。

现在的，只是好像玩偶一样，把叫作笑容的表情挂在脸上的模样而已。

这种笑颜，让我看得无比心痛。

所以。

所以这晚，就让我把一切罪孽背负过去吧。

并不是为了亚衣姐这些借口。

我是为了我自己，决定犯下这弥天大罪的。

这样，决定着。

……………………

………………

…………

深夜十点。

这个时间，亚衣姐都会在自己——她跟老爸的房间——里面一个人待着。

既不是看电视，也没打算跟我聊天，只是想要沉醉在跟老爸的回忆里面吧。

站在那彷佛拒绝一切的房门前面，我深呼吸了一下。

接下来要作的事罪孽深重，我已经想过很多次，也已经决定了该去实行。

——由我来让亚衣姐获得幸福。

仅是，为了这个。

我轻轻敲了几下房门。

「怎么啦，佑介君？」

隔了一会儿，亚衣姐就笑着打开房门；那个已经眼熟的虚假笑容，加上泛红

的双眼，让我心底彷佛浮现了扭曲声一样痛了一下。

「亚衣姐，不用因为老爸的死而悲伤下去了。只是，想说这个。」

我的声音让亚衣姐的脸色瞬间阴沉起来。

「你说甚么啊？我已经抛开了失去佑一郎先生的悲痛，每天都很开心喔？」

然后，彷佛将那道变化也藏起来一样，这样说着。

这如果是真心在笑的话。

这如果是真心在说的话。

这是真的话，我会多高兴啊。

可是，身为予者的我很清楚那只是谎话。

所以——

「『已经不需要再因