我对婶的思念（12 / 12）

事毕，我再次提出结婚的问题，我说：“我已经19岁了，超过了法定的结婚年龄，任何人都无权干涉。”说实话，要和他结婚我并非没有压力，年龄、孩子都成了几乎不可逾越的鸿沟，社会中的千夫所指尚且不足为虑，而最大的障碍将来自于父母，但我相信这都是时间问题，随着时间的推移，一切都会过去。

我坚信她会对父母好，而善良的父母不会逼我遗弃我所爱的人，而且我还相信通过了解父母也一定会喜欢她。我信心最强的是，我既然上了大学毕业后就不可能回到这个地方，我在哪里就让她跟我到那里。

这些无疑有我的真诚，但现在回忆也有幼稚。当我把所有这些告诉她的时候她平静的说：“现在不行，等你毕业在说吧。”

离家那天，小学、中学都办了高跷，小站上人山人海锣鼓喧天，我在亲人和老师的簇拥下来到乡村小站，亲人们都知道她对我好，可此时谁也没见到她，我的眼睛不断在人群中搜寻，可她却杳无踪迹。

在人们的祝福声中我蹬上了南去的列车，当风驰电掣的列车驶过镇东的道口时，绿油油的菜地里站着一个妇人……

对于我来说她并不仅是情人，因为她对我付出的更多的是母亲的情怀，每当我写信的时候都是将她的连同父母的一起发，父母总是及时回信，而她仍然是渺无音信。好不容易挨到寒假，当我匆匆来到她的门前看到的却是铁锁把门，我不能去问邻居，我知道邻居不睦，正当我失望转身欲走的时候邻居阿姨主动走来：“找淑贤啊？她搬走了。”

“搬哪去了？”

“好象是南方。”

我怔怔的看着邻居阿姨，阿姨叹息着说：“唉！其实她是个好人！”

第二天我又来到县一中试图找到小弟，可人们告诉我：“他转学了。”

一出校门我狠狠的说：“好彻底啊，混蛋！”

愤怒、失望、思念，几种思绪绞在一起。从县城返家的火车上，我眺望着我们曾经劳动、生活过的地方，无法排泄郁闷，眼泪顺着两颊潸然而下，引来众多疑问的眼神儿……

如果她仅仅她付出了母亲的情愫，我或许不会如此思念，因为她的付出毕竟不能和母亲比；如果她仅仅是情人，我也不会如此思念，天下何处无情人？而她所以使我梦萦锁怀，就在于她既如母亲也是情人。她曾冒雨到校给我送伞，她曾趟河到对岸为我取药。当我们集体乘拖拉机去十几里外祭扫烈士墓不幸翻车的时候，她徒步跋涉赶到现场，看到我正和同学们指手画脚她才破涕为笑。

毋庸讳言，我们有性关系。但所有的性关系都不齿吗？每当事毕，她都会两腿夹着我的腿，让我的头枕着她的胳膊，犹如搂着一个婴儿，待我熟睡了她再悄悄的回到自己的房间……

这一切都过去了。

我曾发疯般寻找过，一直到今天……

文章到此该结束了。感谢网友们的支持与鼓励。

我不是哗众取宠，更不是穷极无聊，这是我的切身经历，尽管文中对性的描写过于直白，但不这样就无法抒发我对婶的思念。

我想，婶儿如果看到了，她不会生气，或许可能因怀恋那段刻骨铭心的岁月