通过Wi-Fi相爱相杀的开始（1 / 1）

这个故事名叫《以WiFi之名谈恋爱》，或者《我每天改N次WiFi名》。温馨治愈系日常向清水小甜饼。

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Part1.　通过Wi－Fi相爱相杀的开始

【壹】

袁小络是一个作家。好吧，他自封的作家。

他是一个患有“社交恐惧”、每天把自己摁在键盘前敲敲打打、躲在各种轰轰烈烈的脑洞里自嗨的男人。

不对，是小伙。袁小络坚信，任何仍在长青春痘的男士，都应当被称之为小伙。

在袁小伙的脑洞世界里，他可以用一把雷霆战锤，劈死身穿钢铁侠战衣的小猪佩奇。

不过在现实世界里，他只能手握一根小牙签，插起肯塔基州乡村炸鸡，送进嘴里。

死宅注定热爱KFC。

＊

这天，又到了饥肠辘辘的中午十二点。可袁小络家的Wi－Fi坏了，他还没顾得上点外卖。

大概是工作太久没休息，调制解调器在炎热的夏天里，发出了罢工的抗议。

袁小络气冲冲拔了电源插，一指装死中的“猫”：“快点！给你五分钟！”

他就这样坐在地上敲了半天的砖，终于在4分55秒的时候忍无可忍地一按插头：“给我起来发光发热，接着干！”

谁知道“猫”彻底翻脸不认人，一切设置清空重启。

“呼——”袁小络心累地吹一口气，回到桌前，手肘撑着头，鼠标一点，弹开了设置对话框。

请输入您想要设定的Wi－Fi名称，不超过二十个字符。

袁小络掰着手指头：“‘想、吃、全、家、桶、谁、给、我、送’……”

九个字，十八个英文字符，再加一个问号，完美。密码就是：饿饿饿饿饿饿饿饿，八个E。

袁小络写下这些时，当然没想过会有哪个闲人这么好心。他纯粹是心有所思、键有所入，胡敲乱打的而已。

设置好Wi－Fi，必然要再重启，搜索一下自家的信号，是回归网络世界的必经通道。

然而，一个没事找事、找死找抽、皮痒欠揍的Wi－Fi名，突然在一众信号源中脱颖而出，像榴莲刺一样扎进袁小络眼里：“赌一个鸡腿楼上是肥宅”。

尼玛！你才是肥宅呢！你全家都是肥宅！只有一百三十多斤的袁小络，像窦娥一样含冤，怒砸三下电脑桌。

这就是他和楼下的黑小羽，通过Wi－Fi相爱相杀的开始。

【贰】

“楼下才是死肥宅！！！”袁小珞精打细算，用怒火丰富的感叹号，填满了十个中文字符格，就把这事儿给忘了，一边啃着家里剩余的苏打饼干，一边继续在脑洞世界里探险。

肯德基全家桶，是每个死宅的梦想，不过对于比较穷困的死宅来说，就真的只能想想。

袁小珞是一个与穷困深度结缘的网文作者，目前为止他写的破东西，从来就卖不出钱。

但他还是乐此不疲，甚至为此辞去了工作。嘛，反正跟人打交道什么的，我最讨厌了。我只要和我脑子里的小人儿做朋友就行了。

没想到他很快就被迫与外卖小哥对上了话：“你确定没送错？”

袁小珞一眼望见塞进门缝里来的全家桶，不敢置信地伸出头去，问穿长颈鹿制服的小哥。

“没错啊，”小哥又嫖一眼外卖单以确认，“三松湾小区6号门303，是你家地址？”

“呃对……”袁小珞满头问号地接过来，心情处于疑神疑鬼和喜出望外的中间地带。

＊

面对着香喷喷的炸鸡，袁小珞怀着鸡冻的心情拿出一块，豪情地掰开，又对着那些白嫩香软的鸡肉产生了怀疑。

不可能有这种好事吧？天上还能掉炸鸡？楼下骂他是死宅那个人，真会有这么好心？

他在脑里想象，自己是武侠文里的验毒高手，手捻一根银针，“唰”地一下插进肉里，看拔出来的时候针头会不会变黑。

正这样幻想着，他电脑上循环播放的更文背景音乐《甩葱歌》忽然停了。那欲罢不能的洗脑旋律一断，竟让人感到莫名烦躁。

啧，居然又掉线了！袁小珞恨不得走到WiFi小盒旁，对那着那只空长几根触角的机械方块，狠狠踹上几脚，谁让它总是猝不及防地停止工作！

“猫”上的指示灯亮了几下，像在无辜地眨眼，自证清白，表示正在卖力地工作。

没办法，只能重搜信号了。

袁小珞点开右下角的WiFi　列表，瞪大眼睛：尼玛，那家伙又来！

本大楼新增WiFi名，目视排在第一位：“肥宅快吃吧鸡里没毒”。

袁小珞只想仰天长啸：天啊！对方这是什么核能WiFi，信号居然比自己房间里的还强……