再见了不是我的情人的迟遇（1 / 6）

我家破产了

在迟遇生日的那天早上，我哥跟我宣布了这件事

他的语气很平常，就像是每次对我说话的那样，就好像这只是一个很小很小的事情

他的说法是，我们家要搬去别的地方，公司也没了，到时候一切都要重头来过

在我眼里也跟破产没啥差别了

我哥好像过来就是为了跟我说上这么一件事，说完他就转头走了

我一路神魂飘忽不定地跟着他走出了门，刚好对上他看向我的眼眸

“处理好你的小情人”

他语气平淡，却又好像雷电一般尖锐，划破了我伪装的平静，将我的内心划破，赤裸裸地暴露在了这片难以呼吸的空气中

靠在沙发上，仰望着天花板，我突然很感慨

虽然我不想用什么时光似箭日月如梭这样的俗套语句来形容我的这些日子，但其实也确实差不多是这样的

都没什么区别

但跟以前虚度的时光不太一样，我的这几个月我都是记得的

并不是过完了快乐完了就感到空虚并且对于之前的所有都毫无印象的那种

从盛夏五月到了微凉的九月，我总感觉这些记忆都像是开了倍速的听书一样，字幕huahua的过去得飞快，可眼睛和耳朵却又能跟得上30x倍速的画面

挺模糊的，但也是记得很多细节的

比如迟遇被我调教得越发符合我心意的身体，比如他最近时常露出的笑容，嘴角的每一分弧度我都记得

真是的，怎么都记得呢

我闭上眼睛，不想去思考，可那些商云杨说的话，却是那么的阴魂不散地缠绕在我耳边，怎么挥都离不开

是啊，那现在呢

我们之间的一切都建立在我有钱的基础上，那我没钱了呢

我之前没想过，但在那次我哥跟我说万一以后没那么多钱这种假设之后，我有去想过

我想让迟遇跟我一起离开，一起生活，我可以让他日子过得跟以前差不多，毕竟他之前也不怎么花钱，这样也是一举两得，我睡得好，他过得好

但现在，这个可能已经切切实实地上映到了现实，我又突然改变了主意

我不想让迟遇跟我一起离开

或者说，我不想让迟遇去面临他到底要不要跟我离开这种选择

我们要去到的城市比较边缘，无法接触很好的教育资源，完全比不上迟遇所在的这所学校

而且，迟遇的妹妹身体并不适合离开医院，她的身体虽然有所变好，但这么一折腾一下，怎么样是真的不好说，而且，她的医药费我都垫了，走了岂不是亏了

迟遇根本没法离开，他被那么多的东西束缚着，根本就无法彻底脱离

而且，包养他的我破产了，他难道不应该觉得松了一口气吗，不用伺候我这种阴晴不定的少爷，他应该会开心吧

毕竟升官发财死老婆，人生三大喜事，虽然我不是他老婆，但是应该也差不多

毕竟离开了我，他还能有一笔钱呢，不是很划算吗

我看着手上薄薄的一张卡，哂笑，原本只是一点钱，现在却是成了我的所有家当，世事变迁不就是这样吗

我也没什么好遗憾的，本着人生哪有几多愁，浪得一日有一日的道理，享受完了多少好日子

挺好的，毕竟我这人没啥长处，除了jj比较长，就是自我洗脑能力比较强

不乐观还能怎么样呢，破产这事都已经成了定局，我又没有那方面的才能，又不能成为说出那句三十年河东三十年河西，莫欺少年穷的龙傲天，也不能成为一朝回归

华夏震惊千万士兵夹道迎接的兵王

所以我不自我开解开解，难不成还要为了过去而没了未来吗，多不合算啊

就是，有点可惜了我的未来再也没有了迟遇

不是我主动的话，见一面都困难的人，怎么能强求以后还能有所交际呢

啊，我好像有点悲观啊，为什么一切都要建立在迟遇对我没有一点真感情的基础上去想事情呢

可是，就算他对我有感情，又怎么样呢

就像是小时候我那些还没完全脱离泥腿子本性的亲戚们来我家拜访时候总会问我的话语那样，他们会说，你哥哥这么厉害，你爸妈就一定不会爱你了，或者他们会问我爸妈离婚了我要跟着谁

都是些很无聊的问题，他们总会喜欢让我去做选择，明明虚无缥缈，但却又会在脑子里无数次地被酝酿成了一片黑云缭绕，像是世界末日

我不想让迟遇去做选择，因为这只是一道单选题，他分明知道哪个是对的，可又有另外一个干扰选项牵连着他的思绪，他会无数次地想着另外一个选项的可能性，他会去想如果选错了的结果，那些念头总会纠缠着他，在他耳边回荡着恶魔般的笑声

所以，我不想让他做选择，我只需要让这题，从选择题，变成了答案就好了

他只有一个选项，那就